PARTE I - INTRODUÇÃO:
DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ.
Vc dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!
BUSINESS BINGO
Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO!
| Sinergia | Mentalidade | Agregar | Mercado | |
| Follow up | Clientes | Benefício | Parceiros | Estratégia |
| Sistema | Rendimento | Pró-ativo | Business | Custos |
| Otimização | Foco | Cash Flow | Em nível de | Recursos |
| Resultados | Paradigma | Projeto | Implementação | Integrar |
Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
PARTE II - O GOLPE DE MESTRE:
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA,
PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR
COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
*** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
EMBROMATION
| Coluna 1 | Coluna 2 | Coluna 3 | Coluna 4 |
| Caros colegas, | a execução deste projeto | nos obriga à análise | das nossas opções de desenvolvimento futuro. |
| Por outro lado, | a complexidade dos estudos efetuados | cumpre um papel essencial na formulação | das nossas metas financeiras e administrativas. |
| Não podemos esquecer que | a atual estrutura de organização | auxilia a preparação e a estruturação | das atitudes e das atribuições da diretoria. |
| Do mesmo modo, | o desenvolvimento de formas distintas de atuação | Assume importantes posições na definição | das opções básicas para o sucesso do programa. |
| Nunca é demais insistir que | a constante divulgação das informações | facilita a definição | do nosso sistema de formação de quadros. |
| A experiência mostra que | a consolidação das estruturas | prejudica a percepção da importância | das condições apropriadas para os negócios. |
| É fundamental ressaltar que | a análise dos diversos resultados | oferece uma boa oportunidade de verificação | dos índices pretendidos. |
| O incentivo ao avanço tecnológico, assim como | o início do programa de formação de atitudes | acarreta um processo de reformulação | das formas de ação. |
| Assim mesmo, | a expansão de nossa atividade | exige precisão e definição | dos conceitos de participação geral |
Mesmo nos momentos mais críticos o povo brasileiro põe para fora sua criatividade e
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da Amazônia tem uma percussão mundial. Várias ONGs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A Amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os DVDs da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A Amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos.." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a Amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A Amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
O que escrever em seu túmulo, se você é...
| ESPÍRITA | Volto já. |
| INTERNAUTA | www.aquijaz.com.br |
| AGRÔNOMO | Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. |
| ALCOÓLATRA | Enfim, sóbrio. |
| ARQUEÓLOGO | Enfim, fóssil. |
| ASSISTENTE SOCIAL | Alguém aí, me ajude! |
| BROTHER | Fui. |
| CARTUNISTA | Partiu sem deixar traços. |
| DELEGADO | Tá olhando o quê? Circulando, circulando... |
| ECOLOGISTA | Entrei em extinção. |
| ENÓLOGO | Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos. |
| FUNCIONÁRIO PÚBLICO | É no túmulo ao lado. |
| GARANHÃO | Rígido, como sempre. |
| GAY | Virei purpurina. |
| HERÓI | Corri para o lado errado. |
| HIPOCONDRÍACO | Eu não disse que estava doente?!?! |
| HUMORISTA | Isto não tem a menor graça. |
| JANGADEIRO DIABÉTICO | Foi doce morrer no mar. |
| JUDEU | O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha? |
| PESSIMISTA | Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. |
| PSICANALISTA | A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. |
| SANITARISTA | Sujou!!! |
| SEX SYMBOL | Agora, só a terra vai comer. |
| VICIADO | Enfim, pó! |
Recebi e achei interessante dividir com vocês, muitos termos usados:
Approach - Abordagem
B2B - Sigla para "business to business". São nego cios feitos apenas entre empresas
B2C - Sigla para "business to customer". Negócio de empresas que vendem diretamente para o consumidor por meio da internet
Benchmarking - Análise de outras empresas para avaliar estratégias que deram certo e incorporá-las em sua organização
Board - Conselho diretor de uma empresa
Brainstorm - Seria, ao pé da letra, o mesmo que "tempestade cerebral". O termo é usado para designar uma reunião onde todos falam suas idéias, mesmo que estas não estejam ainda bem estruturadas
Branding - É a construção de uma marca
BRIC - Sigla criada pelo banco Goldman Sachs que representa as iniciais dos países emergentes que podem se tornar potências econômicas do século: Brasil, Rússia, Índia e China
Broadband - Banda larga. A internet de conexão rápida
Budget - Orçamento
Business Plan - Usado na tradução literal: plano de negócios
C2C - Sigla para "customer to customer". É quando o negócio é feito pela internet entre dois consumidores, como acontecem em sites como Ebay ou o brasileiro Mercado Livre.
Case - É o estudo de um caso, como uma campanha publicitária, uma estratégia de marketing bem sucedida, um sistema de gestão empresarial
Cash - Dinheiro vivo
CEO - Sigla para "chief executive officer". É o principal executivo da empresa. O termo pode substituir o uso de presidente, mas há empresas em que os dois cargos existem
Chairman - Treinamento de um funcionário promovido pela empresa
Commodities - Produto primário, geralmente com grande participação no comércio internacional, normalmente agrícola ou mineral
Consumer understanding - Entender seu público-alvo, conhecer seus clientes
Core business - O principal negócio da empresa
Counseling - Aconselhamento de carreira
Country-manager - Diretor-geral de uma empresa em determinado país
Deadline - Prazo limite. Data, dia ou hora, em que alguma coisa precisa ser dada como terminada ou liquidada
Downsizing - Corte no quadro de funcionários da empresa
Dumping - Prática comercial na qual uma empresa decide vender seus produtos por preços muito abaixo do mercado por um período, com o objetivo de prejudicar a concorrência. É um termo usado em comércio internacional e é reprimido pelos governos nacionais, quando comprovado
Endomarketing - Área ligada à comunicação interna da empresa, que une técnicas de marketing a conceitos de recursos humanos
Expertise - Conhecimento técnico
Factoring - Prática de algumas empresas que consiste em comprar cheques pré-datados de lojistas cobrando comissão
Feedback - É uma conversa com o objetivo de avaliar resultados do empregado
Follow-up - Análise dos resultados de uma tarefa. Acompanhamento de ações e campanhas de marketing, com o objetivo de aferir seus resultados.
Forecast - Previsão
Gap - Intervalo
Headhunter - Pessoa que descobre novos talentos, profissionais promissores
Holding - Empresa criada para controlar a gestão de um grupo de empresas.
IPO - Primeira oferta de ações de um empresa na Bolsa de Valores
Intranet - Rede de comunicação interna e exclusiva das empresas
Join Venture - Associação de empresas para explorar determinado negócio. De caráter não definitivo, nenhuma das empresas participantes perde sua personalidade jurídica
Know-how - Conhecimento
L.L.M - Sigla de Master of Laws. Mestrado em direito
Market share - Fatia de mercado
MBA in company - MBA oferecido pela empresa dentro de seu próprio espaço físico
MBA - Sigla Master in Business Administration. É um curso que equivale à pós-graduação em administração de empresas
Merchandising - É um forma de promover um produto ou serviço usando espaços na programação regular da televisão, mídia impressa, cinema e outros.
Newsletter - Boletim de notícias
Outsourcing - Terceirização
Overhead - Despesas operacionais
P & D - Pesquisa e desenvolvimento
Players - Partes de um negócio, sejam empresas ou executivos
ROI - Return of Investiment - Tempo necessário para o retorno do investimento
Sales manager - Gerente de vendas
Skill - Competência, habilidade
Spread - Taxa de risco
Start up - Início da operação
Stand-by - Em espera
Target - Alvo
TI - Sigla em português para tecnologia da informação
Top of Mind - O produto mais lembrado espontaneamente pelos clientes
Trend - Tendência
Turnover - Rotatividade de funcionários dentro de uma empresa, medida pela média de pessoal que se mantém fixa na companhia
Workaholic - Pessoa viciada em trabalho
Sebo e Picanha
A picanha é facilmente reconhecida pelo sebo que a cobre por inteiro na parte superior, manta de gordura que em hipótese alguma deve ser retirada na hora de assar.
A parte de baixo é coberta por uma nervura prateada, em quase toda a sua extensão, a qual, ao contrário do sebo, sempre deve ser retirada, antes da carne ir ao fogo.
A picanha pesa entre 1kg e 1,5kg, rigorosamente. Portanto, se você encontrar picanhas maiores à venda saiba que na verdade há uma parte de coxão duro embutido na peça, que não foi devidamente separada durante o corte, fazendo com que a vaca toda vá literalmente pro brejo em termos de paladar.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Sabe aquele famoso e-mail (faleconosco@...) que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ?
Pois é, vejam as pérolas abaixo e imaginem a cara dos que são obrigados a responder a essas correspondências.
LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta ocheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, e minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta:
Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC -LUPO
PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita.
SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora.... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços decigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs, ou acesse o nosso site.
Atenciosamente, Serviço de atendimento aoconsumidor.
TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocêspoderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus.
SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual.. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substânciana na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:
Caro consumidor,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Dep. de Relações com o Consumidor - Sadia
* **Vírgula*
O VERDADEIRO SENTIDO DA FRASE “ MORAL DA ESTORIA “
ESSA É PARA A VIDA TODA!
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele, então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram:-agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, a pessoa amada, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o emprego, a casa, um carro... A areia representa o resto, as coisas pequenas.
Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não haverá espaço para as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvir mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
E todos responderam:
- Sim, está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
MORAL DA ESTÓRIA:
Cara Acadêmica e Presidente Karla Júlia, oferece esse selo em retribuição ao que recebi da LBL, fique à vontade em aceitar ou não.
A propósito tenho selos para seu Blog particular, não consegui escrever lá porque não há como deixar comentários, passe lá para ver, bjs
"O homem que calculava" é a bela história de um homem chamado Beremiz, muito inteligente e rápido em cálculos matemáticos. O autor, professor de matemática Júlio César M. Souza, sob o pseudônimo de Malba Tahan, descreve as aventuras do calculista e seu amigo numa linguagem fácil e muito gostosa de se ler. Ao longo da história, Beremiz nos conta muitas curiosidades sobre o mundo dos números, seus significados e a importância de um raciocínio lógico e rápido para solucionarmos problemas do dia-a-dia. A leitura mostra a nós, amantes de literatura, e das letras, em especial, que a matemática também tem suas maravilhas, e que os números, mesmo que não queiramos admitir, são essenciais em nossas vidas.
Quem disse que as pessoas das Letras odeiam os números???
Não gostamos de cálculos complexos (deixamos para os matemáticos!), mas é importante sabermos expandir nossos horizontes, a ponto, quem sabe, de chegarmos ao outro extremo: o mundo da matemática!
ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente,de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Amor não se implora, não se pede não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo.
Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos,
cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...
© Artur da Távola
